Chistes, chistes y más chistes

Bueno la idea de este post es eso contar chistes, pueden ser buenos, malos, verdes (dentro de un parametro de lo no zarpado, tengan en cuenta que los puede leer cualquiera), futboleros, machistas, feministas, de gallegos, de judios, de argentinos (con total respeto, acuerdense son chistes!!), y bueno a contar chistes, traten de no repetir y bue.. nada mas.

Empiezo yo, obviamente no voy a cambiar la tematica de mis chistes

-Oye Juan, ¿por qué estas todo arañado, amoratado, y cansado?
-Es que vengo de enterrar a mi suegra...
-¡Cuanto lo siento!... pero ¿por qué estás todo golpeado?, ¿qué te pasó?
-Es que no se dejaba enterrar...

Era la hora del baño de los sabados del Padre Juan y la joven Hermana Magdalena habia preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja Sor Ete le habia indicado. La hermana Magdalena habia sido instruida de no mirar a la desnudez del Padre Juan, y si ella podia lo ayudaria en todo que fuere pedido y orara. En la manana siguiente la vieja Sor Ete, le pregunto a la hermana Magdalena como habia sido el baño del Sabado.
"Oh hermana," le dijo la joven monja en forma entusiasta, "he sido salvada."
"Salvada?, y como sucedio tan magno evento?" pregunto la vieja Sor.
"Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidio que lo lavase y mientras lo estaba lavando guio mi mano hacia abajo entre sus piernas, mientras que me decia que ahi el Señor guardaba la llave del Cielo".
!Lo sabia!" dijo la vieja Sor acidamente.
La hermana Magdalena continua con el relato... "El padre Juan dijo que si la Llave del Cielo coincidia con mi cerradura, los portales del Cielo se abririan para mi y tendria asegurada la salvacion y la paz eterna. Y el padre Juan guio su Llave del Cielo a mi Cerradura." "!Es un hecho!" dijo la vieja Sor aun mas acidamente.
"Al principio dolia terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvacion es a menudo doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaria mi corazon con extasis. Y asi fue y me sentia tan bien siendo salvada.
"Ese viejo diablo..." dijo la vieja monja. "A mi me dijo que era la Trompeta del Arcangel Gabriel, y la he estado soplando desde hace 40 años."

Bueno tengo el honor de decir el tercer chiste y por lo tanto no los voy a defraudar


En el colegio:
-Jaimito, cítame un ejemplo de injusticia.
-Sócrates por decir, solo sé que no se nada, pasó a la posteridad; en cambio yo le dije a Ud. eso mismo el año pasado y me tocó repetir curso.

Otra::

Se juntan un Obispo, un Pastor y un Rabino. Para tratar de unificar las iglesias. En un alto de la conferencia, deciden comer en un restaurant arabe. En mitad de la comida, aparece una odalisca.
Moviendo sus caderas frente a la cara del pastor. Este sin reparo mete su mano en el bolsillo y coloca $100 a un costado del trasero. La Bailarina repite la accion frente al obispo, y este mete la mano en la sotana, poniendo $100 del otro lado del trasero. Cuando le toca al rabino, se hace el dolobu, mirando para el otro lado.
Pero ante la incistencia de la bailarina, saca la billetera, toma la tarjeta, la pasa por la raya de culo. Y dice:
Retiro $200!!!!!!

Iniciado por bagegu

Otra::

Se juntan un Obispo, un Pastor y un Rabino. Para tratar de unificar las iglesias. En un alto de la conferencia, deciden comer en un restaurant arabe. En mitad de la comida, aparece una odalisca.
Moviendo sus caderas frente a la cara del pastor. Este sin reparo mete su mano en el bolsillo y coloca $100 a un costado del trasero. La Bailarina repite la accion frente al obispo, y este mete la mano en la sotana, poniendo $100 del otro lado del trasero. Cuando le toca al rabino, se hace el dolobu, mirando para el otro lado.
Pero ante la incistencia de la bailarina, saca la billetera, toma la tarjeta, la pasa por la raya de culo. Y dice:
Retiro $200!!!!!!

- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.

- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, Tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.

- Ya -dice el juez- siga...

- Pues así, hasta siete veces.

grande gato!!

De: Compañia aseguradora de accidentes.
A : Eusebio Gonzales
Asunto: Clarificacion del bloque 3.
En su parte de accidente escribe Ud. en el bloque 3 "pobre planificacion" como la causa de su accidente. Teniendo en cuenta que los gastos medicos exceden de 5 millones de pesetas y que el periodo de hospitalizacion sobrepasa los seis meses, nos gustaria que nos explicara un poco mas detenidamentela naturaleza de su accidente.
Atte. El jefe de incidencias.

De: Eusebio Gonzales
A : compañia aseguradora de accidentes
Asunto: Clarificacion del bloque 3.
Escribo esto en respuesta a su peticion de infomacion adicionalsobre el bloque 3 del parte de accidente. Puse "pobre planificacion" como la causa de mi accidente. Ud. dijo en su carta que deberiaexplicarme mas detalladamente y creo que los siguientes detalles seran suficientes. El dia del accidente estaba trabajando solo en la seccion superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalandoun conector RS 232 al rele para el modem de la estacion base. Cuando termine mi trabajo descubri que habia traido, despues de diversos viajes a la cima, mas de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejorque transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material amano, decidi bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente, habia colocada en lo alto de la torre. Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subi a la parte alta dela torre y cargue los utensilios en el barril. Luego baje de nuevo al suelo y solte la cuerda, agarrandola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 kilos de materiales. Notara Ud. en el bloque 11 del parte de accidente que solo peso 75 kilos. Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan subitamente, perdi la presencia de animo y olvide soltar la cuerda. No hace falta decir que ascendi a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. Cerca de los 7 metros de altura me encontre con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura decraneo y el cuello roto. Ligeramente frenado, continue mi rapido ascenso, sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidosen la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial mehabia abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerdaa pesar de mi dolor. Esto explica las multiples fracturas de mi mano derecha. Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo deherramientas golpeo el suelo y se tumbo, arrojando la mayor parte delos materiales. Sin el peso de los mismos el cubo pesaba ahora 10 kilos. Me remito de nuevo al bloque 11 que se refiere a mi peso. Como puede imaginar, comence un mas bien rapido descenso de la torre. De nuevo en las proximidades de los 7 metros, me encontre con los restos del cubo y materiales que subian. Esta es la causa de losdos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. El encuentro con el barril me freno lo bastante para disminuirmis heridas cuando golpee con la pila de materiales del suelo y, afortunadamente, solo se me rompieron 6 vertebras y 4 costillas. Lamento informar que cuando quede caido entre los materiales ylas herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el cubo vacio a 14 metros por encima de mi.... de nuevo perdi la presencia de animo..... y solte la cuerda. Dolorosamente suyo: Eusebio.

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa:
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:


Por favor,Pepe, házmelo lo más deprisa posible, pues tambien está esperando el jefe.

Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
Sácamela que se vea lo mejor posible.Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:

* Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere.
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.

Era lunes y Jaimito está en la escuela. Como siempre, la maestra el primer día de clases de cada semana escribe una pregunta en el pizarrón, luego se da vuelta y elige a uno de los alumnos que levanta la mano para responder. El primero que lo hace en forma correcta, tiene licencia para faltar a clases hasta la semana siguiente.
Las preguntas eran siempre más que faciles (de que color era el caballo blanco de San Martín? Quién creo la bandera? etc.).
Como Jaimito siempre era el que peor se portaba en clases la maestra nunca lo elegía.
Cuando la maestra estaba escribiendo la pregunta en el pizarrón, Jaimito se levanta y de su bolsillo toma dos huevos pintados de negro y los arroja contra el pizarrón.
La maestra se da vuelta y en vos muy fuerte pregunta:
"Quién fue el rebelde de los huevos negros?"

A lo que Jaimito responde:
"Martin Luther King señorita... hasta el lunes que viene"

Un poco de humor grafico.