[Juego] Contemos.... un chiste!


         

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  1. #131
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    Avatar de anclari
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    Predeterminado

    138

    Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
    Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
    Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
    Señora, con mucho gusto, le respondió.
    Ya señora, y ¿Ahora qué?
    La viejita le responde:
    ¡A correr!



  2. #132
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    Cita Iniciado por anclari Ver Mensaje
    138

    Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
    Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
    Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
    Señora, con mucho gusto, le respondió.
    Ya señora, y ¿Ahora qué?
    La viejita le responde:
    ¡A correr!
    ...muy bueno ani..

    139....
    ¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los récords.

    ¿Por qué la policía gallega en tiempo de calor rocían el techo de las patrullas?
    ... Para que no se les deshidrate la 'sirena'.

    - Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? - Hombre, pues todos no.

    ¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... Para confirmar los vuelos.

    ¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo.

    ¿Qué hacen 50 gallegos en una farmacia? Van a comprar desodorante en barra.
    Dos Gallegos: - Sabes, al final encontre trabajo en Santiago. - De que ? - De Compostela.
    ¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.

    ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... Es el único que lleva regalos.

    ¿Para qué un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino.

    ¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... Es el único que lleva walkman.

    ¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata.

    ¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.

    ¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".

    ¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

    ¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia.

    ¿Qué es sobredosis de ignorancia?... 100 o más gallegos.



    U2 rattle and hum


  3. #133
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    Talking

    140

    Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.

    Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:

    "¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?"

    "¡Sí, estoy bien!"

    El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:

    "¿Tienes alguna fractura?"

    "No, ninguna."

    "Entonces vuelve a subir y aquí te espero."

    "¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!"


  4. #134
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    Wink

    141

    Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
    ¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
    El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
    El fiscal creyendo que no le había oído, repite la pregunta:
    ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
    El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
    ...
    Finalmente el juez se dirige al testigo:
    Por favor, responda a la pregunta!
    ¡Oh!, perdón - creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez

  5. #135
    Usuario Avatar de hora_gm
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    Wink 142



    Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
    ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
    El señor le contesta:
    No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno

  6. #136
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    143

    JUDAS NO CAMBIA...

    Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus
    discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en
    el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.

    Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no
    sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió
    mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que
    trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús
    pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que
    por primera vez tocaron la puerta:

    (Toc, Toc, Toc..)

    -¿Quién es? - preguntó Jesús

    - Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:

    -¿Que trajiste Juan?

    - Cocaína de Colombia Maestro

    -Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

    Al rato... (Toc, Toc, Toc..)


    -¿Quién es? - Soy Pedro.

    Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?

    - Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y

    déjala por ahí.

    (Toc, Toc, Toc..)

    -Quién es? - Soy Mateo.

    Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?

    -Crack de New York Maestro

    - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

    Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
    Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta

    Base, etc., etc.

    Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

    (Toc, Toc Toc) ;

    -¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.

    Jesús abre la puerta y dice: -¿Qué trajiste Judas?

    - "Al FBI ... Todos contra la pared. Ese de

    barba es el Jefe!!"


  7. #137
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    144

    Email de un estudiando Saudita a su Padre:

    Querido Papa,
    Berlín es magnifica, la gente es muy buena y realmente me gusta mucho acá, pero Papa, me siento un poco avergonzado de llegar al Colegio en mi Ferrari 599 GTB de Puro Oro, cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren.
    Tu hijo Nasser .


    Al día siguiente Nasser recibió la respuesta de su padre:

    Mi querido hijo,
    Acabo de transferir veinte Millones de Dolares a tu cuenta.
    Por favor pará de avergonzarnos
    Andá y comprate un tren vos también.

    Tu Papa
    .



    Me quede sin estadisticas... sniff sniff

  8. #138
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    145

    Un barco tenía un capitán muy valiente. Un día van a atacar un barco pirata, entonces, el capitán le dice a uno de sus soldados:
    ¡Tráigame mi camisa roja!
    El soldado se la lleva, y van a la batalla y ganan. Al otro día vienen dos barcos piratas y el capitán le vuelve a decir:
    ¡Tráigame mi camisa roja!
    Ese día vuelven a ganar, entonces, el soldado le pregunta al capitán:
    Capitán, ¿por qué cada vez que vamos a batalla, usted pide su camisa roja?
    Y el capitán le contesta:
    Porque si me llegan a herir, ustedes no se darían cuenta, y seguirían peleando.
    Al otro día vienen 10 barcos piratas, y el capitán le dice:
    ¡Tráigame mis pantalones marrones!

  9. #139
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    Va una mujer, un hombre inteligente y papá noel en un trineo, chocan contra un árbol y....¿Quién fallece?

    La mujer, porque el hombre inteligente y papá noel no existen.

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