Chistes, chistes y más chistes

aaahh bueeeee vos sos de los mios!!!!!!!!!
Vamos que se suma gente al club


Ayer pase por tu casa
y sentí un fresco en el pecho...
Era la guacha de tu hermana, que me meaba desde el techo.

235
no aparezco y gato ya estás olvidándote de cómo hacer las cosas?
numeren los chistes

Una tia con su amante y en esto que viene el marido: -Rapido, por la ventana, que solo es un primer piso. -Pero Maria, si esta lloviendo a cantaros, que asi desnudo me va a dar una pulmonia. -Que mi marido es un bestia. Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tios haciendo footing. El tio se une a ellos corriendo para disimular. -Y usted hace siempre footing asi? -Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. -Y siempre lleva un preservativo puesto. -No, no, solo cuando llueve.

236.

La madre manda al hijo al almacen a comprar $ 5.- de huevos. Llega el chico al negocio y le dice al almacenero:
- Dice mi mama que si tiene huevos me de 5 pesos.-

El almacenero lo mira un rato, va hasta la caja y le entrega un billete de $ 5 al niño y le dice:
- Por esta vez te los doy, pero decile a tu mamá que hay otras formas de pedir plata.

237

Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.

---<<<>>>---

Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.

---<<<>>>---

Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo,
puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
al Usuario se le ilumina la cara...
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.

---<<<>>>---

Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.

---<<<>>>---

Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.

---<<<>>>---

Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar
el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.

---<<<>>>---

Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya
puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
Informático: ¡Eso es el monitor!!! Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he
visto esto o una variante...

---<<<>>>---

Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".

---<<<>>>---

Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...

---<<<>>>---

Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.

---<<<>>>---

Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...

---<<<>>>---

Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión
no te sorprendería...

un pequeño abecedario de apodos para que empiecen a bautizar a sus amigos,
238
Empezamos

A
# Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada.
# Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar.
# Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar.
# Acido: donde cae, come.
# Acoplado de circo: saca a pasear las fieras.
# Acuaman: es el rey de los pescados.
# Aguarras: porque de lejos parece solvente.
# Agua tibia: está a punto de enfriarse.
# Aguja de crochet: engancha, pero no pincha.
# Alacrán: se defiende con la cola.
# Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas.
# Alcancia: lo cargan por la panza.
# Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente.
# Alfombra: todos la pisan.
# Algebra: esta llena de operaciones.
# Almanaque: la clavan en cualquier pared.
# Almeja: se entierra con su propia lengua.
# Almohada: todos le apoyan la cabeza.
# Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto).
# Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
# Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga.
# Amanecer campestre: puro mate.
# Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah!
# Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos.
# Ampolla: aparece después del trabajo.
# Antibiótico: se toma cada 8 horas.
# Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol.
# Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día.
# Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'.
# Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno.
# Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes.
# Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo.
# Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino...
# Aspirina: es buena para la cabeza.
# Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
# Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala.
# Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola.
# Azulejo: si no está en el baño está en la cocina.

Sorry!! muy fino no es! jeje


Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de
papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:
- Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
El trolo, con cara de cansado, le responde:
- Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse.
- ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
- ¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un
genio y le dice:
- "Tienes un deseo concedido." El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: ¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de
pronto el bar empieza a llenarse de quesosCientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera:
- Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta:
- ¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?...