Chistes, chistes y más chistes

242

Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color queres?
¡Blanco!

Iniciado por Andreaaa

- ¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?...

Un trava iba caminando por la vereda cuando un borracho, desde la vereda de enfrente, le grita
-"Chhhhhaauuu, mi rrrrrreina!!!!!!!"
y le contesta
-"¡¡Princesa!! porque mamá todavía vive!!"

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B

# Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea.
# Bailarina: no se pierde una pieza.
# Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita.
# Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja.
# Baldosa floja: nadie la quiere pisar.
# Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero.
# Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna.
# Bandoneón arrabalero: de vez en cuando toca el choclo.
# Baño clausurado: no ve una mierda.
# Baño de tren: porque no se llena nunca.
# Bar Apache: no le entra ningún vaquero.
# Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua.
# Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos.
# Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien.
# Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan.
# Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo.
# Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda.
# Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas.
# Bisagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta.
# B.J: va con la mona encima.
# Blue Jean: porque sale con cualquier zapato.
# Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras.
# Bolivia: alta y plana.
# Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa.
# Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse ahi
# Bomba de papa: porque siempre anda con el queso.
# Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase.
# Bombero: siempre con la manguera en la mano.
# Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta.
# Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate.
# Bombón: es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas.
# Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos.
# Borcegui: chupamedia y lengualarga.
# Borges: está enterrado en Ginebra.
# Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello.
# Broche caído: dejó el tendal.
# Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche.
# Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca.
# Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada.
# Buzo manga larga: siempre hasta las manos.

245... (o acaso el de Nano no vale)

Un millonario ofrece una fiesta en su mansión y para amenizar la reunión, decide convocar un concurso, que consistía, que cualquiera de los presentes que logre atravesar su piscina llena de cocodrilos hambrientos, le regalara, sus yates, y sus mejores carros. Al parecer nadie se animaba y de pronto alguien se arroja a la piscina y comienza la carrera y la lucha por pasar al otro lado, el tipo, comienza a nada a toda velocidad, los cocodrilos, lo mordisquean, y están a punto de agarrarlo, el continua defendiéndose y luchando por su vida, sigue nadando ferozmente, y finalmente logra pasar y salir al otro lado de la piscina. El millonario emocionado lo llama, para entregarle, los premios, y este le dice: visiblemente molesto, no, no quiero, nada, nada, a lo que el millonario pregunta: bueno, entonces que le gustaría: me gustaría dijo: encontrar, quien fue el hijoderemilputas que me arrojo a la piscina!!

Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Y le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. - "Te lo prometo", le dije.
Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el guacho del reloj cucú hizo "cu-cu" tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité "CU-CU" otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y viva que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. "Qué biennnnn! ¡Salvada!"- pensé yo. Entonces él me dijo: - Ah,...tendríamos que cambiar nuestro reloj cucú.
- ¿Siii? ¿por qué, mi amor? - le pregunté temblorosa, y me dijo: - Bueno, anoche el reloj hizo "cu-cu" tres veces... Luego, no sé cómo, gritó "¡¡mierda!!"... después hizo "cu-cu" cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo "cu-cu" otras tres veces... se cagó de risa y otra vez hizo "cu-cu"... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del living, se acostó a mi lado dando el último "cu-cu", se tiró un pedo y se durmió

247.
Llegan 3 individuos al infierno, y les toca el día que está de buenas el diablo y les dice:
Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda destruir con mis manos.
Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en Siberia. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, listo, ya te llevó el chamuco.
Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ¡Lo logré!, vas pa´bajo.
Llega el último y le da una luneta de chocolate. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3,...10,...100, empieza a sudar, 200... 1000. Nada, el diablo ha perdido.
Entonces le dice:
Está bien, puedes subir, pero antes dime, ¿Por qué no pude destruir tu chocolate?
A lo que le respondió:
El chocolate se derrite en tu boca, no en tus manos.

El asunto es el siguiente:
1.Los Ribeiro quieren un bebé.
2.Tienen problemas con el idioma inglés.
3.Son gallegos
Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé.
Les recomiendan ir a Londres a consultar al mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.
Van a Londres y el médico por medio de señas (No habla gallego, ni ellos inglés ¿recuerdan?)
Luego de muchos análisis les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar con detalle la forma en que lo hacen.
Los Ribeiro, con inusitado ímpetu, empiezan a hacer el amor delante del doctor.
Se ponen a ello con todo brío, y el doctor se queda allí mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda... hasta que por fin dice: ¡STOP! (Eso se entiende en cualquier idioma).
Se sienta en su excritorio con aire interesante y extiende la receta sin mediar palabra (¿para que si ellos no hablan inglés y el no habla gallego?)
Muy contentos regresan a su pueblo natal (porque los Ribeiro son de pueblo) y van corriendo a la farmacia, para pedir su receta.
- Buenas tardes. ¿Tiene usted Triteoterol?
- ¿Cómo dice?
- Sí, TRI-TE-OTER-OL.
- Triteoterol, Triteoterol... no me suena para nada
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor!!
El farmacéutico les pide ver la receta. Después de leerla, y con aire perplejo, les dice:
- Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito:

¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!!

249.

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