[Juego] Contemos.... un chiste!

101...

Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos. Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro:
- Mira, otro mas que cacemos sin zapatos y esto se acabo.

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Había una vez un borracho que estaba en una cantina y en eso que se mete al baño a cagar, pero cuando iba entrando vio a un enanito, y entonces el enanito que le dice hola yo soy tu duende y te voy a cumplir 3 deseos, el borracho emocionado se alegro y le dijo, primero quiero ser millonario, y el duende le dijo: cuando llegues a tu casa tendrás todo el dinero que quieras. el borracho dijo que su segundo deseo era tener a la mujer mas hermosa de todo el mundo y el duende dijo: cuando llegues a tu casa ella te va a estar esperando en la cama , y mi ultimo, dijo el borracho es tener un ferrari y una hummer, el duende dijo: cuando llegues a tu casa lo vas a tener en tu garaje, cuando terminaron el borracho dijo gracias por todo, no se como pagártelo, a lo que el duende contesto como que gracias dame tus nalgas cabrón o no te cumpliré tus deseos, el borracho se bajo el pantalón y le dijo apurare pues para que nadie nos vea, el duende se subió a una silla y empezó a darle y el borracho le dijo hay tan chiquito y con tremenda cosa y el enanito le dijo tan grandote y crees en duendes.

103....

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
. Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
. Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

105....

Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros: ¿Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
-Pues la mía me engaña con un carpintero.
-¿Como lo sabes? Le preguntan
Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo.
-Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.

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Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
¡No gracias, ya tengo mucho!

107

Dos hermanas "solteraonas" heredan la farmacia de la familia, Estan atendiéndola cuando entra un señor y le pide a una de ellas si le da un condón... la mujer le entrega uno talla 42, el señor lo mira y le dice, creo que es chico, no tendrá uno más grande???
Le alcanza un 44... el señor lo mira y le dice que todavía es chico.
le alcanza un 46 y lo mismo.... asi hasta llegar al más grande que tenían que era talla 54. El señor aun sigue insistiendo que es chico.
Entonces la hermana que esta atendiendo le dice a la otra que estaba en la parte trasera.

"Hermenegilda, el señor necesita un condón más grande que el de talla 54.... qué le podemos ofrecer????

y Hermenegilda desde el fondo le dice.

"OFRECELE CASA, COMIDA Y LA MITAD DE LA FARMACIA"

108
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

109....

Como se dice:
en Japones cafe amargo:takara lazukar
en japones dentista:tekuro tuociko
en japones piloto:popoko memato

Como se dice diarrea en AFRICANO: Abunda Lakaka
Portugues: Catarata du Traseiro
Japones : Kagas awuas

proctologo en Japones: Yositoko Tukuro
violacion el Africano: Letumbo Latanga

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Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?