[Juego] Contemos.... un chiste!

76

La paloma: es el pajaro de la paz
La esposa: es la paz del pajaro
El viejo: tiene el pajaro en paz
La soltera: no conoce la paz ni el pajaro
El soltero: no deja el pajaro en paz
La viuda: no tiene paz sin el pajaro

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Loro de Cabaret:

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente soez.

A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

El loro al verlas dice:
'Nueva casa,nueva madame, nuevas locas'.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas locas,............................................ ....
*
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pero los mismos clientes...
*
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Hola BETO!!!

80 ...


Porque los gallegos toman la leche en el supermercado ?







Porqe en el envase dice abrir aqui !



PD : el chiste de klasman num 78 es repe !! ... jaja

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Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido padres de quintillizos.
-¿Puede repetirlo?- Le dice la telefonista.
-No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.

Mama en el colegio me dicen postrecito....
La mama le responde: Callate shimmy y quedate serenito.

Jua jua jua jua

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Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luís se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa
interior.
Medio incómodo, Luís se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luís va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luís admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luís piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luís va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luís estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros? (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

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Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle.
De golpe le entran unas ganas terribles: tiene que hacer el amor sin falta y sin demora.
Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie.
Entonces ve una iglesia y entra.
No hay nadie excepto el cura que le dice:
-"que desea hija mía?"
-"te deseo a ti, tómame"
-"perdone?" dice el padre.
-"tómame, hazme el amor, no puedo más!!!!"
-"pero hija, estás en la casa de Dios!!"
-"no me importa, quiero que me hagas el amor ya!"
-"pero no puedo! soy un cura!!"
La chica se desnuda y se acuesta sobre el altar.
Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se mira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:
-"señor, ¿ qué hago?"
Y Jesús le responde:
-"desclávame pelotudo, desclavame!!!"

85

"Un obrero pobre, que tan solo posee una bicicleta con la que va cada día a trabajar a la fábrica, quiere entrar en el partido comunista, y tiene que pasar un examen. El camarada examinador le pregunta:


-Si usted tuviera un coche ¿que haría?

-Se lo daría al partido, para que fuera empleado como medio público de transporte.

-¿Y si le tocaran 200.000 € en la lotería?

-Todo el dinero para el partido, que lo invertiría en la comunidad.

-Bien, bien...¿y si usted tuviera una casa de campo?

-Pues se la daría al partido, que somos todos.

-Perfecto...muy bien, ¿y si tuviera una bicicleta?

-¡Eh, para, para, de eso nada que la bici es mía!"

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Va un gallego conduciendo por Londres y escucha la radio, cuando justo estaban dando las
noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al
transito! Tengan cuidado.
El gallego dice: Como que uno ? miles!!!

PD: Punk no me gustó tu chiste