[Juego] Contemos.... un chiste!

52

¿por qué las hormigas no cruzan el puente?



porque le temen al hormigón armado






si wiss, una vergüenza

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Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...

54.....

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

55 ...


¿Porque las ratas son ratas y los hombres, hombres?











-Porque las ratas escogieron primero.

56

¿Por que las mujeres nunca seran curas?
Porque no guardarian el secreto de la confesiones.

¿Por que Jesucristo cuando resucito, se lo dijo primero a las mujeres?
Porque en ese tiempo no habia radios y necesitaba que se entere pronto todo el
mundo.

PD: es sólo humor

58

Iban dos ratones caminando por la ruta de noche; en eso pasa un auto y el conductor tira un pucho de marihuana.
Al verlo caer, un ratón le dice al otro:
- Es chala, vamos a darle una pitada.
El otro ratón le contesta:
-No, yo no hago eso...
-Bueno jodete, yo sí quiero probar !!

Después de varios toques, el ratón falopeado se creía Superman.
A lo lejos ve venir un camión por el camino, entonces le dice al otro:
-Vas a ver cómo paro ese camión con una mano.
El otro contesta:
-No jodas loco, no seas pelot.., te va a pasar por arriba!!!
-Vas a ver !!!
El ratón se pone en medio de la carretera con una mano en alto y con la otra en la cintura.
En eso se le pincha una goma al camión y con tanta suerte que para exactamente a la altura de la mano del ratón...
Se baja el camionero recaliente y -mirando hacia la goma- dice:
- Carajo, y ahora dónde mier.. estará el gato !!...

Entonces el ratón le grita...
-NO ME AMENACÉS EH! LA C.. DE TU MADRE, QUE TE PONGO EL CAMIÓN DE SOMBRERO !!

60
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

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Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

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En una fiesta se acerca un mozo a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

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Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me pa.. y me caí del palo".