[Juego] Contemos.... un chiste!

22

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.
Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.
-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'

El hombre le agradeció y continuó jugando.

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.

Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
-'Estoy en ventas.'
-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.
-'Vendo tampones.'
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo:
-'Me prometió que no se reiría '
-'¿Cómo no hacerlo? ...
- 'YO VENDO PAPEL HIGIENICO'
¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRAS SUYO!!

aaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajjajajjajajaaaaaaaaaaaaaaa aaaaa!!!!!!!!

23!

El marido llega a la casa, se acomoda en un sillón, prende la tele y le dice a la mujer:
-mi amor, traeme una cervecita de la heladera antes que empiece...
la señora le trae la cerveza y sigue haciendo lo suyo.
Al rato, el marido, otra vez:
-mi vida, traeme una birrita antes que empiece...
la mujer, medio enfadada, medio sin entender, le trae otra cerveza de la cocina.
Media hora más tarde se repite la escena:
-amor, traeme una cerveza antes que empiece....
la doña ya de muuuy mal humor pero sin chistar le lleva otro porrón
Al rato, se lo escucha nuevamente:
-amorcis, traeme otra cerveza antes que empiece....
Ya furiosa por hacerle de sirvienta, la mujer exclama:
-¡pero que te creés! ¡gaznápido, holgazán! ¡¡¡¡¡si querés una cerveza andá a buscártela vos, VAGO!!!!!!
-uh, ya empezó.....

24

Sucedió en la oscuridá.......

A la nochecita, por la calle del barrio se cruzan dos negros.
- Nero sabí pa donde voy?
- No, pande vai ?
- Me voy pa la Noturna! Toy aprendiendo de todo! Soy un campión!!
Dos días después se vuelven a cruzar.
- Nero, sabí quien é San Martín? Pregunta el negro, compadrón intelectual.
- San Martín... San Martín... ah... ia sé, el que fundó el barrio y la plaza
del centro.
- Nooo Negro, vó no sabí nada! Te lo vuá decí: San Martín é el Padre de la
Patria macho....
-Aaaah!.....
Al otro día.....de nuevo!!
- Nero, sabí quien é Facundo Quiroga?
- El único Facundo que conojco é ....el tinto, tubular, delicioso...
- Nooo Nero. Facundo Quiroga e un caudio, que tiene las patias como El Turco.
Y así cada noche con una nueva... Unos días más despué...
- Macho, a vó que vai a la noturna, quiciera hacerte una preguntita.......
- Metele testoi esperando!
- Por casualidá no sabí quien é Pereira?
- Pereira.......Pereira..... no, no me suena, calculo me lo enseñarán pronto....
- Ahhh siii? Ió te lo vua decí ahora, y escuchá bien PE-REI-RA é el que
visita a tu mujer cuando vai a la noturna!!!


Un exito rotundo el chistecifto, te garcas de la risa

25

Llega un borracho a su casa y se da cuenta que se le olvidaron las llaves.
Empieza a gritar adacadabra, abracadabra, adacababra. Los vecinos escuchan los gritos y llaman a la policía. Cuando el policía lo ve gritando, le pregunta
-por qué esta gritando abracadabra?
-Qué, yo estoy gritando?, dice el borracho.
El guardia le contesta:
-usted esta gritando abracadabra
-"Pues perdone"
y grita:
-Abre Cabrona !!!

22

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"

"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"

"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"

23

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Ay padrecito... me robe una gallina!
-Hijo, hijo... reza 3 padrenuestros y devolve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrecé pagarsela.
-Este... padre... ni me acuerdo de donde la afane... estaba muy borracho.
El cura, ya enojado le indica:
-Rezate un rosario completo. Agarra la plata que te habria salido la gallina y se la das a la primera persona que cruces apenas salis de aca.
El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con $ 5 le dice: Tenga señorita.
-No querido... (dice la chica) son $ 20
-Pero el cura me dijo...
-Si, pero el cura es cliente de años.

24

Entra el paciente a ver al medico y le pregunta
Doctor , doctor , me puedo bañar con diarrea??
y el medico le responde: Y si le alcanza la mierdaaa no hay problema.

25

La maestra pregunta a jaimito: Jaimito.¿Si en un arbol hay cinco pajaros y de un tiro matas a uno, cuantos quedan?.
Ninguno seño, por que los demas se asustan y salen volando.
Bueno-dice la maestra- la respuesta es cuatro, pero me gusta como piensas.
Jaimito le dice a la maestra: Seño, quiero hacerle una pregunta. En un bar hay tres mujeres comiendose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cual de las tres esta casada?. La profesora se sonroja avergonzada y dice: La que esta chupando el helado.
No, es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.

27

-Digame. ¿Cual es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La maltrata, le pega?
-No Quiere que le sea fiel...

29

Una pulguita toda bronceada, estaba tomando sol en la playa,
cuando ve que se acerca una pulguita amiga toda muerta de frio.
¿Que te ha pasado que vienes muerta de frio?, le pregunta.
Como queria venir a la playa, me subi en el bigote de un Motociclista,
venia a 200 kms por hora en la carretera y me hizo pasar un frio terrible.
¡Pero tienes que hacer como yo!
Te escondes en el baño de mujeres y cuando una entra, tu te subes a la ropa
interior.
Viajaras calientita y segura todo el tiempo.
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa y
se repite la misma escena: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frio.
Entonces una le pregunta a la otra: ¿No hiciste lo que te recomende?
Claro que si. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al
fin, una se bajo la ropa interior.
Me subi, me acomode y ahi mismo me senti calientita y me quede dormida.
¿Y entonces que te paso?
No se, cuando me desperte, estaba otra vez en el bigote del motociclista
viajando a 200 kms por hora.